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Die Warnsignale

Uhren haben ein hohes Suchtpotential. Um zu erfahren, wie gefährdet Sie wirklich sind, finden Sie nachstehend eine Liste von ernstzunehmenden Anzeichen; nützen wird’s freilich wenig, die Rückfallquote ist einfach zu gross:



Stufe 1: Einstiegsdrogen

  • Ein Bekannter zeigt Ihnen seine Uhren-Sammlung.

  • Berufliche Herausforderungen/Entbehrungen verlangen nach einer kleiner Belohnung. 

  • Sie beginnen damit, Uhrenmagazine zu lesen.

  • Im Urlaub kaufen Sie eine gute Rolex-Imitation (wer ist schon so doof, so viel Geld auszugeben?). 

  • Sie entdecken Ihre Vorliebe für Flohmärkte.

Stufe 2: Wahrnehmungsschwierigkeiten

  • Ihr Ziel: Sie möchten mehr Uhren haben als der Bekannte mit der Sammlung.

  • Sie bewegen sich auf Websites wie dieser. Oder noch schlimmer: Sie betreiben selbst eine Website wie diese (Stufe 3).

  • Ihre Liste von „Uhren, die Sie sich noch kaufen möchten“ wird schneller erweitert, als Sie sie abarbeiten können. Übrigens: Bereits das Führen einer solchen Liste ist sehr bedenklich.

  • Sie stellen fest, dass Ihr Grundsatz „Nie eine Uhr über 3‘000 Euro zu kaufen“ langsam bröckelt.

  • Sie beklagen sich öfters bei Ihrer Frau, Sie hätten zu diesem Anzug nichts Richtiges anzuziehen. Und meinen damit eine Uhr.

  • Das erste, was Sie an Ihrem Nebenbuhler beobachten, ist die Ausbuchtung unter dem Ärmel. Selbes Phänomen tritt auch bei Akteuren in Kinofilmen usw. auf.

  • Sie rechtfertigen Ihren jüngsten Kauf tatsächlich mit der „einzigartigen Möglichkeit, jetzt endlich auch Zwischenzeiten stoppen zu können“.

  • Sie würden nie eine Rolex-Imitation kaufen (das sieht man ja schon von Meilen!).

  • Sie haben ein Uhrenmagazin abonniert.

  • Sie gehen mit Ihrer Frau endlich gerne Schaufenster-Bummeln, aber nur, weil Juweliere ja auch Schaufenster haben.

  • Sie haben sich soeben Ihre erste Sammel-Schatulle gekauft, können sie aber noch nicht füllen.

Stufe 3: Lasset alle Hoffnung fahren

  • Sie wissen nicht mehr, wie der Bekannte mit der Sammlung hiess.

  • Sie überlegen ernsthaft, Ihre Winter-, Frühlings- und Sommerferien zu Gunsten eines Kaliber 5000 ins Wasser fallen zu lassen.

  • Sie versuchen, Ihre Frau für mechanische Uhren zu begeistern, nur damit Sie Ihre Sammlung um Damenuhren erweitern können.

  • Ihr erster Uhrenbeweger macht Ihnen wirklich Spass.

  • Sie sprechen nicht mehr mit Menschen, die eine Quartz-Uhr tragen.

  • Sie lernen Tauchen, Fliegen, Polo-Spielen, Bergsteigen usw., nur weil Ihre Uhr es schon kann. Die Sache mit der Mondlandung beschert Ihnen einen Nervenzusammenbruch.

  • Ihr Sohn ist längst erwachsen, und Sie haben ihm Grossvaters Uhr noch immer nicht gegeben. Geschweige denn von deren Existenz erzählt.

  • Sie entdecken das Sammeln von Uhrenarmbändern als perfektes „Hobby dazwischen“.

  • Sie haben genug eigenes Werkzeug, um eine Revision selbst durchführen zu können.

  • Ihre Frau kriegt Heulkrämpfe, wenn Ihr Geburtstag naht und sie genau weiss, was Sie sich wünschen.

  • Sie interessieren sich für plastische Chirurgie; insbesondere der Verpflanzung von zusätzlichen Armgelenken.

  • Sie verbringen Silvester alleine vor Ihrem Ewigen Kalender. Und sind glücklich.

  • Sie überlegen sich ernsthaft, eine unbekannte Uhrenmarke zu kaufen und aufzubauen. Oder Sie suchen sich einen Job in der Uhrenindustrie. Nur wegen der Einkaufskonditionen.

  • Der schönste Tag in Ihrem Leben ist der, an dem Sie merken, dass es noch Taschenuhren, Wanduhren, Tischuhren etc. zu sammeln gibt.

  • Sie verfügen mittlerweile über ein semi-professionelles Fotostudio für Makro-Aufnahmen; Ihre Kinder haben Sie aber schon monatelang nicht mehr fotografiert.

  • Sie geben Ihren Uhren Namen - "Das ist Jessica, meine Minutenrepetition..."

   

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Year of first Publication: 2001

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